{"id":73426,"date":"2023-05-20T05:00:00","date_gmt":"2023-05-20T12:00:00","guid":{"rendered":"https:\/\/orato.world\/2023\/05\/20\/una-joven-musica-argentina-habla-de-los-abusos-sufridos-en-su-infancia-y-de-su-eleccion-como-trabajadora-sexual\/"},"modified":"2023-06-05T05:01:05","modified_gmt":"2023-06-05T12:01:05","slug":"una-joven-musica-argentina-habla-de-los-abusos-sufridos-en-su-infancia-y-de-su-eleccion-como-trabajadora-sexual__trashed","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/orato.world\/es\/2023\/05\/20\/una-joven-musica-argentina-habla-de-los-abusos-sufridos-en-su-infancia-y-de-su-eleccion-como-trabajadora-sexual__trashed\/","title":{"rendered":"Una joven m\u00fasica argentina habla de los abusos sufridos en su infancia y de su elecci\u00f3n como trabajadora sexual"},"content":{"rendered":"
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PROTAGONISTA<\/div>
Azul Ibarra Lezcano<\/a>, 22, creci\u00f3 en la zona sur del Gran Buenos Aires, entre Villa Azul de Wilde y Lomas de Zamora. Fue una atleta que, en 2019, entr\u00f3 en el top 10 del ranking argentino de corredores menores de 20 a\u00f1os. Hoy, promociona su m\u00fasica a trav\u00e9s de su proyecto La Negra Azul. Pod\u00e9s encontrarla enTiktok<\/a> e Instagram<\/a>.<\/div><\/div>
CONTEXTO<\/div>
Seg\u00fan el Programa Nacional V\u00edctimas contra la Violencia del Ministerio de Justicia de la Naci\u00f3n,<\/a> entre 2017 y octubre de 2022 hubo 14.424 ni\u00f1as, ni\u00f1os y adolescentes v\u00edctimas de violencia sexual en Argentina. Entre 2020 y 2021, seis de cada 10 v\u00edctimas de violencia sexual registradas (58,7%) fueron ni\u00f1as, ni\u00f1os y adolescentes. El 36,2% de los casos de violencia sexual contra ni\u00f1as, ni\u00f1os y adolescentes ocurrieron en el hogar. En Argentina, si sab\u00e9s o sospech\u00e1s que un ni\u00f1o, ni\u00f1a o adolescente es v\u00edctima de violencia familiar, abuso sexual, grooming o explotaci\u00f3n sexual, pod\u00e9s llamar a la L\u00ednea 137 opci\u00f3n 1.<\/a><\/div><\/div>\t\t\t<\/div>\r\n\t\t\t<\/div>\r\n\t\t<\/div>\r\n\t\t\n\n\n

Advertencia: Esta historia contiene temas que pueden ser dif\u00edciles para algunos lectores, incluyendo temas de abuso, autolesi\u00f3n y suicidio.<\/em><\/p>\n\n\n\n

LOMAS DE ZAMORA , BUENOS AIRES, Argentina \u2013 Cuando ten\u00eda cuatro o cinco a\u00f1os, mi abuelo abus\u00f3 de m\u00ed. Me tom\u00f3 un tiempo asumirlo y mucho m\u00e1s poder procesarlo. Durante a\u00f1os, el mundo me repugn\u00f3. Me sent\u00eda como una extra\u00f1a en mi propia piel. Me lastim\u00e9 y quise suicidarme, pero encontr\u00e9 algunas salidas. Finalmente, logr\u00e9 encontrar una forma de sobrellevarlo. <\/p>\n\n\n\n

Durante un tiempo, fue el atletismo; ahora es la m\u00fasica. Despu\u00e9s de todo, estoy impulsando mi propio proyecto, que se llama La Negra Azul. Escribo mis canciones y trabajo en mi primer disco. <\/p>\n\n\n\n

Lee m\u00e1s historias de Argentina en Orato World Media.<\/em><\/strong><\/a><\/p>\n\n\n\n

Los primeros a\u00f1os de mi vida quedaron marcados para siempre por el horror.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Siempre fui pobre. De muy chica, viv\u00edamos en la casa de mis abuelos, todos amontonados. Mis hermanos iban al colegio, mis pap\u00e1s y mi abuela a trabajar, y mi abuelo se encargaba de buscarme del jard\u00edn de infantes al mediod\u00eda. Nos qued\u00e1bamos solos en casa todo el d\u00eda. <\/p>\n\n\n\n

Nos qued\u00e1bamos solos y \u00e9l abusaba de m\u00ed. Los primeros recuerdos que tengo de vida son los abusos. Nadie me hab\u00eda explicado que lo que pasaba estaba mal. Yo cre\u00eda que era normal jugar as\u00ed con un abuelo De alguna manera, buscaba escapar de lo que pasaba con mi imaginaci\u00f3n. <\/p>\n\n\n\n

No mucho despu\u00e9s, los vecinos comenzaron a hablar, y nos mudamos de la casa. Porque creci\u00f3 en el barrio la sospecha de que mi abuelo hab\u00eda abusado de otra nena. Yo sab\u00eda de eso, porque \u00e9l, con su mentalidad enferma, la usaba para darme celos o algo as\u00ed. La situaci\u00f3n continu\u00f3 siendo incre\u00edblemente enfermiza. Algunos vecinos amenazaron con quemarle la casa. Finalmente, no pas\u00f3 nada.<\/p>\n\n\n\n

La sospecha qued\u00f3 en eso y el tema se diluy\u00f3. Un d\u00eda en que fuimos a visitarlo a \u00e9l y a mi abuela. \u00c9l intent\u00f3 acercarse como antes, tocarme la pierna. Pero esta vez pude sacarle la mano y alejarme. <\/p>\n\n\n\n

No lo hablamos, ni tampoco se lo cont\u00e9 a nadie, pero no volvi\u00f3 a hacerlo. Mi abuela, de quien sospecho que siempre supo todo, me cuestion\u00f3 que estuviera con una pollera corta. Seg\u00fan su criterio, yo, una nena de siete a\u00f1os, lo estaba provocando. Comenc\u00e9 a sentir una culpa que tardar\u00eda muchos a\u00f1os en irse.<\/p>\n\n\n\n

Despu\u00e9s de su muerte, comenc\u00e9 a vivir en negaci\u00f3n. <\/strong><\/h2>\n\n\n\n

A mis siete a\u00f1os, mi abuelo muri\u00f3. Fuimos en familia a visitarlo a la cl\u00ednica. Pero cuando llegamos ya hab\u00eda muerto. Aunque era demasiado joven para comprenderlo por completo, cuando vi a mi abuela llorar, supe que \u00e9l hab\u00eda fallecido. Lo recuerdo como un d\u00eda feliz. En el que nos juntamos en familia con todos mis primos y primas, y compartimos un fin de semana en la villa. Lo viv\u00ed como un alivio, aunque al mismo tiempo sent\u00eda culpa. Porque ve\u00eda que algunos de mis primos estaban sufriendo. Yo no entend\u00eda por qu\u00e9 no estaba tan triste como ellos.<\/p>\n\n\n\n

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Azul at the age of seven years old. | Photo courtesy of Azul Ibarra Lezcano<\/strong><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

A esa altura, yo dudaba de lo que hab\u00eda pasado con \u00e9l. Cre\u00eda, casi como si intentara convencerme a m\u00ed misma, que todo hab\u00eda sido un sue\u00f1o. Intent\u00e9 reprimirlo durante a\u00f1os, lo que solo perjudic\u00f3 mi salud. Tuve algunos episodios de convulsiones, y otros en los que me quedaba paralizada por completo. Mis pap\u00e1s me relataron que ellos se sent\u00edan desesperados. Que me hablaban, se acercaban a m\u00ed y yo no reaccionaba. Yo no reaccionaba Lo extra\u00f1o es que yo lo recuerdo exactamente al rev\u00e9s. Yo llorando y ellos sin escucharme. <\/p>\n\n\n\n

Buscando una salida de la constante sombra del abuso.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Una de mis t\u00edas escrib\u00eda poes\u00edas. A veces las publicaba en Facebook, o me mostraba sus cuadernos. Yo no entend\u00eda nada, pero me llam\u00f3 la atenci\u00f3n. A los once, comenc\u00e9 a escribir yo tambi\u00e9n. Mi casa era muy chica, s\u00f3lo ten\u00eda dos habitaciones. O una, dividida as\u00ed nom\u00e1s. De un lado, dorm\u00edan en una cama de dos pisos mis hermanos; del otro, mis pap\u00e1s en una cama y yo en otra m\u00e1s chica, pegada a la suya. Cuando necesitaba espacio personal, me iba a un sill\u00f3n que quedaba a una pared de distancia. <\/p>\n\n\n\n

A mis once a\u00f1os, ya estaba d\u00e1ndome cuenta de que lo que me pas\u00f3 no hab\u00eda sido un sue\u00f1o. A la noche sufr\u00eda de insomnio, la angustia no me dejaba dormir. La constante angustia que sent\u00eda me imped\u00eda dormir. Lloraba mucho. Ah\u00ed decid\u00ed escribir para descargar lo que sent\u00eda, mientras los dem\u00e1s dorm\u00edan. Al mismo tiempo, comenc\u00e9 a lastimarme. <\/p>\n\n\n\n

Me cortaba los brazos. Eso funcionaba como un modo de liberaci\u00f3n. La culpa, en ese momento, ya no era por pensar mal de mi abuelo, sino por no haber podido defenderme, por no haberles avisado a mis pap\u00e1s. Casi todas las noches, llenaba p\u00e1ginas de mi cuaderno con mucha furia. Escrib\u00eda con mucha furia. Algunas de esas cosas las romp\u00ed, intentando soltar. Otra las publiqu\u00e9 en Facebook Entr\u00e9 en una \u00e9poca muy depresiva. Sal\u00eda a la calle y buscaba c\u00f3mo terminar mi vida. Ya no quer\u00eda vivir. Si estaba en las v\u00edas del tren, pensaba en tirarme. Lo mismo en cada calle. El suicidio era un pensamiento constante, s\u00f3lo quer\u00eda morirme. Lo \u00fanico bueno que hab\u00eda en mi vida era escribir. <\/p>\n\n\n\n

Finalmente confesando todo.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Todos los d\u00edas volv\u00eda del colegio caminando con un grupo de compa\u00f1eros y compa\u00f1eras. Una en especial era mi mejor amiga. Yo ven\u00eda cargando recuerdos, y un d\u00eda sent\u00ed que ten\u00eda que contarlo. Ella fue la primera a quien se lo dije. Despu\u00e9s se enteraron los dem\u00e1s, y para m\u00ed fue raro, chocante. M\u00e1s o menos en esa \u00e9poca, un fin de semana, mientras mi mam\u00e1 limpiaba la casa y escuchaba m\u00fasica, yo comenc\u00e9 a llorar desconsoladamente. Explot\u00e9. Era la primera vez que ella me vio as\u00ed. Ella les avis\u00f3 a mis t\u00edas, para que estuvieran atentas a mis primos. <\/p>\n\n\n\n

Pronto, toda la familia lo supo, y me apoyaron. No me lo cont\u00f3, pero supe que ella tambi\u00e9n fue abusada. Ah\u00ed entend\u00ed muchas cuestiones suyas. Viv\u00eda con pesadillas y un mont\u00f3n de malestares inentendibles para nosotros. Hubo mucho encubrimiento durante a\u00f1os en mi familia. Mi abuelo abus\u00f3 de sus siete hijas, incluyendo a mi mam\u00e1. No me enoj\u00e9 con ellas por no hablar. Es una de las cosas m\u00e1s dif\u00edciles que cualquier v\u00edctima puede hacer. <\/p>\n\n\n\n

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Azul preparing to compete in a race during her time as a runner. | Photo courtesy of<\/strong> Azul Ibarra Lezcano<\/strong><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

En el colegio, en clases de educaci\u00f3n f\u00edsica, hac\u00edamos atletismo. Sent\u00eda que me liberaba al correr. Ten\u00eda condiciones, y un entrenador me vio. Comenz\u00f3 a trabajar conmigo y compet\u00ed a nivel nacional. Llegu\u00e9 a estar entre las diez m\u00e1s r\u00e1pidas de Argentina para mi edad en los 100 y 200 metros. Me hac\u00eda re feliz correr. El atletismo comenz\u00f3 a terminarse para m\u00ed porque mi entrenador, un hombre treinta a\u00f1os mayor que yo, era manipulador y adem\u00e1s constantemente se me insinuaba. <\/p>\n\n\n\n

Yo lo ve\u00eda como un padre, en ese momento estaba muy ausente de mi propia figura paterna y me aferraba. Aunque me iba re bien, sent\u00eda mucha exigencia para la edad que ten\u00eda. Tomaba como cinco pastillas por d\u00eda, entrenaba en doble turno, y \u00e9l me dec\u00eda que estaba gorda. Me cans\u00e9 y lo dej\u00e9. Compet\u00ed un tiempo m\u00e1s junto a una entrenadora, pero con la llegada de la pandemia abandon\u00e9 por completo.<\/p>\n\n\n\n

En paralelo, a escondidas, comenc\u00e9 como trabajadora sexual.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Una amiga trabajaba as\u00ed, pero no lo contaba. Con el resto del grupo la ve\u00edamos que se manejaba habitualmente con plata. Ella dec\u00eda que era ni\u00f1era, pero la historia no cerraba. Hasta que no pudo sostenerlo m\u00e1s y nos cont\u00f3. Mientras contaba la manera en que lo hac\u00eda, a m\u00ed me parec\u00eda que no hab\u00eda nada de malo. Lo hac\u00eda de manera independiente. En cuanto supe cu\u00e1nto ganaba, me decid\u00ed a probarlo. Hab\u00eda estado mil veces con tipos que no me satisfac\u00edan para nada, entonces pens\u00e9 \u201c\u00bfPor qu\u00e9 no cobro y decido con qui\u00e9n estar?\u201d. Una de nuestras amigas se alej\u00f3 por no estar de acuerdo con el trabajo que elegimos. <\/p>\n\n\n\n

Me promocion\u00e9 con otro nombre. Algunas compa\u00f1eras que empec\u00e9 a hacer a trav\u00e9s del trabajo, de forma virtual, me recomendaban. Me iba muy bien, m\u00e1s que nada, con el contenido er\u00f3tico. En ese momento no hab\u00eda tantas chicas en Onlyfans. Las primeras veces sent\u00ed algo de nervios, era todo nuevo para m\u00ed. Arreglaba con un chab\u00f3n. Nos encontr\u00e1bamos en un hotel, y listo. No me molestaba, lo hice siempre s\u00f3lo por la plata. Cuando mi familia se enter\u00f3, se pudri\u00f3 todo. Empezaron a flashear que yo era v\u00edctima de trata, que me estaban explotando, que trabajaba para alguien. Toda una secuencia terrible. El \u00fanico mundo que conoc\u00eda del trabajo sexual era el que frecuent\u00e9, independiente, sin todas esas situaciones que los dem\u00e1s imaginaban.<\/p>\n\n\n\n

Mi familia inicialmente se sinti\u00f3 horrorizada por mis acciones <\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Mi mam\u00e1 estaba totalmente en contra de lo que hac\u00eda. Durante un tiempo estuvimos enojadas, sin hablarnos. Yo compart\u00eda todo el tiempo posts en Facebook diciendo que el trabajo sexual es trabajo Ella compart\u00eda posts que dec\u00edan que estaba mal. Era como una lucha que tuvimos entre las dos. Hoy ya lo entiende. Yo en mi cuenta personal lo cuento abiertamente, ella me sigue. Sabe que trabajo de esto, y est\u00e1 todo m\u00e1s naturalizado. De chica no pude decidir sobre mi cuerpo. Pero cuando comenc\u00e9 a hacerlo el mundo me atac\u00f3. <\/p>\n\n\n\n

No s\u00e9 si me gusta este trabajo. Si ganara lo mismo haciendo otra cosa, har\u00eda otra cosa. Entre todas las opciones, prefiero esta. Si me ofrecieran ir de moza ocho horas de lunes a s\u00e1bados, responder\u00eda que prefiero ser puta. Mil veces. Lo que m\u00e1s me gusta es la independencia. Que yo decido cu\u00e1ndo puedo y quiero trabajar, Manejo mi tiempo y mi plata. <\/p>\n\n\n\n

El comienzo de mi carrera musical <\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Siempre me encant\u00f3 cantar. Sent\u00eda que pod\u00eda volcar todas mis emociones en la m\u00fasica, y me quedaba sinti\u00e9ndome en paz despu\u00e9s de cada canci\u00f3n. Mi otra abuela, la mam\u00e1 de mi pap\u00e1, siempre organiz\u00f3 eventos antirracistas en Lomas de Zamora, y yo m\u00e1s de una vez le\u00ed poes\u00edas en ellos. Hasta que me anim\u00e9 a escribir y grabar una canci\u00f3n especialmente para eso. Junto a mi hermano grabamos algo muy precario, con una pista de YouTube. De nombre, le puse El kilombo.<\/a> Es una cumbia, estilo RKT, en la que expongo c\u00f3mo me ve la sociedad, c\u00f3mo me veo yo, y exijo que me dejen vivir a mi manera. La primera vez que la cant\u00e9 estaba muy nerviosa. En un evento organizado en el Teatro Lomas, un mont\u00f3n de otros artistas y yo est\u00e1bamos programados para actuar. Una chica que bail\u00f3 una danza afro, antes de hacer su show cont\u00f3 que hab\u00eda sido abusada. Antes de cada presentaci\u00f3n, cada uno hablaba, dec\u00eda algo. Al escucharla, yo me puse a llorar mal. <\/p>\n\n\n\n

Lo viv\u00ed como una oportunidad, porque iba a estar mi familia, mis pap\u00e1s y mis hermanos. Antes de cantar, recit\u00e9 una poes\u00eda que hablaba del trabajo sexual, de que yo estaba orgullosa de lo que hac\u00eda. En un momento muy de lucha, en el que estaban enojados conmigo, quer\u00eda decirles eso a la cara. Pretend\u00edan que yo me avergonzara y lo dejara de hacer por ellos. Pero me par\u00e9 delante de todos para decirles \u201cNo, esto no tiene nada de malo y lo voy a seguir haciendo\u201d. Mientra cantaba, sent\u00eda que perd\u00eda el aire, estaba muy agitada. A mucha gente le sorprendi\u00f3 que hablara de antirracismo en un g\u00e9nero como el RKT. <\/p>\n\n\n\n

Nadie m\u00e1s lo estaba haciendo. Adem\u00e1s de sufrir abuso, experiment\u00e9 mucho racismo cuando era ni\u00f1a. No entend\u00eda por qu\u00e9 estaba mal ser como era, yo no me sent\u00eda una persona mala. Si bien el abuso y el racismo me lastimaron mientras crec\u00eda, hoy me siento m\u00e1s fuerte. Sigo sinti\u00e9ndome orgullosa de quien soy. Si bien me llev\u00f3 mucho tiempo sanar, ahora me siento m\u00e1s cerca de mi verdadero yo que nunca antes. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Todos los d\u00edas volv\u00eda del colegio caminando con un grupo de compa\u00f1eros y compa\u00f1eras. Una en especial era mi mejor amiga. Yo ven\u00eda cargando recuerdos, y un d\u00eda sent\u00ed que ten\u00eda que contarlo. Ella fue la primera a quien se lo dije. Despu\u00e9s se enteraron los dem\u00e1s, y para m\u00ed fue raro, chocante. M\u00e1s o menos en esa \u00e9poca, un fin de semana, mientras mi mam\u00e1 limpiaba la casa y escuchaba m\u00fasica, yo comenc\u00e9 a llorar desconsoladamente. Explot\u00e9. Era la primera vez que ella me vio as\u00ed. 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