{"id":73675,"date":"2023-05-22T05:14:18","date_gmt":"2023-05-22T12:14:18","guid":{"rendered":"https:\/\/orato.world\/2023\/05\/22\/me-senti-despojada-de-todo-la-estrella-infantil-romina-vitale-habla-de-su-lucha-contra-un-toc-grave\/"},"modified":"2023-06-06T05:23:36","modified_gmt":"2023-06-06T12:23:36","slug":"me-senti-despojada-de-todo-la-estrella-infantil-romina-vitale-habla-de-su-lucha-contra-un-toc-grave","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/orato.world\/es\/2023\/05\/22\/me-senti-despojada-de-todo-la-estrella-infantil-romina-vitale-habla-de-su-lucha-contra-un-toc-grave\/","title":{"rendered":"Me sent\u00ed despojada de todo: la estrella infantil Romina Vitale habla de su lucha contra un TOC grave"},"content":{"rendered":"
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PROTAGONISTA<\/div>
Romina Vitale<\/a> es cantante, compositora, activista, psic\u00f3loga y escritora. Ha editado tres \u00e1lbumes musicales. En 2015 public\u00f3 TOCada, su primer libro. Su segundo disco, \u00c9tnica, recibi\u00f3 el Premio Gardel Revelaci\u00f3n. Es licenciada en Psicolog\u00eda por la UNIR y realiz\u00f3 la Especializaci\u00f3n en Terapia Cognitiva Integrativa en la Fundaci\u00f3n Aigl\u00e9.<\/div><\/div>
CONTEXTO<\/div>
El TOC es un trastorno mental <\/a>en el que las personas tienen pensamientos, sentimientos, sensaciones (obsesiones) y comportamientos repetitivos y no deseados que les impulsan a hacer algo una y otra vez. A menudo la persona se comporta de una determinada manera para librarse de los pensamientos obsesivos, pero esto s\u00f3lo proporciona alivio a corto plazo. No llevar a cabo los rituales obsesivos puede causar una enorme ansiedad y sufrimiento. Se desconoce la causa exacta del TOC. El trastorno obsesivo-compulsivo puede estar relacionado con otros trastornos de salud mental, como trastornos de ansiedad, depresi\u00f3n, abuso de sustancias o trastornos por tics.<\/div><\/div>\t\t\t<\/div>\r\n\t\t\t<\/div>\r\n\t\t<\/div>\r\n\t\t\n\n\n

BUENOS AIRES, Argentina- Desde que nac\u00ed, tengo trastornos obsesivos compulsivos (TOC). Aunque reci\u00e9n hace diez a\u00f1os comenc\u00e9 con s\u00edntomas severos y me diagnosticaron. Lo perd\u00ed casi todo, no era capaz de hacer pr\u00e1cticamente nada. Me recuper\u00e9, reca\u00ed y volv\u00ed a recuperarme, y ahora estoy retomando mi vida. <\/p>\n\n\n\n

Reactiv\u00e9 mi carrera musical, atiendo pacientes que tambi\u00e9n padecen TOC. Doy charlas y me permito disfrutar de cosas sencillas que durante mucho tiempo evit\u00e9 y me perd\u00ed. Como abrazar a mi familia. Muchas veces lo hago con miedo, pero lo hago. Aunque con frecuencia viene acompa\u00f1ado de una sensaci\u00f3n de miedo, por fin me permito experimentar esos momentos.<\/p>\n\n\n\n

Relacionado:<\/em><\/strong>Un novelista premiado habla de salud mental y escribe un libro sobre el trastorno obsesivo compulsivo<\/em><\/strong><\/a><\/p>\n\n\n\n

Convertirme en la \u00abchica estrella\u00bb y el inicio de mis s\u00edntomas <\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Normalmente, los s\u00edntomas del TOC se acent\u00faan durante la adolescencia o la postadolescencia. De chico ten\u00e9s s\u00edntomas, pero pasan medio desapercibidos. Yo ten\u00eda TOC de superstici\u00f3n: hac\u00eda rituales, iba y volv\u00eda de un lugar a otro, hac\u00eda gestos con la mano para sacar lo malo afuera. Cosas que pasaban casi como un chistecito. Ten\u00eda compulsiones mentales, del tipo de pensar que con determinado movimiento evitaba que pasara una cosa mala. Mi abuela lo notaba, ve\u00eda que hab\u00eda algo raro en c\u00f3mo yo mov\u00eda las manos. <\/p>\n\n\n\n

A mis cuatro a\u00f1os, jugando en el estudio de grabaci\u00f3n de mi pap\u00e1, grab\u00e9 una canci\u00f3n. \u00c9l ten\u00eda una banda bastante conocida en aquel momento: Los B\u00e1rbaros.<\/a> Los contrataron para una gira en Paraguay. Por sugerencia del productor, me llevaron a m\u00ed tambi\u00e9n. Primero viajaron mi pap\u00e1 y la banda. Hicieron entrevistas por los shows que vendr\u00edan. Cuando llegu\u00e9 al aeropuerto de Asunci\u00f3n, junto a mi mam\u00e1, me esperaba much\u00edsima gente. Me llamaban \u201cLa ni\u00f1a estrella\u201d, sosten\u00edan carteles, me ped\u00edan aut\u00f3grafos. Tuve que aprender a escribir mi nombre para firmarles. Estaba sorprendida, apabullada. Tengo una sensaci\u00f3n ambivalente, no es del todo un lindo recuerdo. <\/p>\n\n\n\n

Lo que vino despu\u00e9s no fue precisamente m\u00e1s normal. Ten\u00edamos tres shows por noche, hasta las cinco de la ma\u00f1ana. Yo cumpl\u00ed cinco a\u00f1os en esa gira. Me cuentan que entre show y show me quedaba dormida. Me despertaban para el siguiente. Supongo que el est\u00edmulo del escenario era divertido, pero era una exigencia demasiado grande. A veces era demasiado. Un d\u00eda, me pusieron en una especie de banquito, no recuerdo si en una librer\u00eda o una jugueter\u00eda. Hab\u00eda una fila larga de gente que entraba y me tra\u00eda un regalito a cambio de tocarme, casi como si yo fuera una figura m\u00edstica. Era raro. Eso lo recuerdo con bastante angustia. Debe haber tenido sus efectos en mi psiquismo. <\/p>\n\n\n\n

Cuanto m\u00e1s \u00e9xito ten\u00eda, peor era mi TOC.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Un productor mexicano quiso contratarme para que comenzara una carrera solista a nivel internacional. Mis padres dudaron hasta que vieron una escena que les estruj\u00f3 el coraz\u00f3n: En un boliche, a la madrugada, despu\u00e9s de un show, yo estaba en el piso haciendo torres con latas de cerveza vac\u00edas. Al volver a Buenos Aires, cont\u00e9 todo esto en el jard\u00edn de infantes. Mi maestra dijo que ment\u00eda. Fue duro para m\u00ed. En la adolescencia comenc\u00e9 a hacer cosas m\u00e1s extra\u00f1as. Caminaba por la calle, me deten\u00eda en una esquina y, hasta que no desapareciera un pensamiento intrusivo, no cruzaba. O retroced\u00eda algunos pasos, daba un par para el costado, otros dos hacia delante, de nuevo hacia atr\u00e1s y reci\u00e9n ah\u00ed avanzaba A mis amigos les daba un poco de gracia, algunos me dec\u00edan \u201cRomina, la ritualera\u201d. <\/p>\n\n\n\n

Mi relaci\u00f3n con la m\u00fasica sigui\u00f3 con sensaciones ambivalentes. En el proceso de grabar mi primer disco, mi pareja, el coproductor, me golpeaba y me violentaba verbalmente. Fue s\u00faper traum\u00e1tico. Al mismo tiempo, sent\u00eda que hab\u00eda muchas expectativas en relaci\u00f3n a m\u00ed. Comenzaba a pesarme. Mi segundo disco obtuvo el Premio Gardel<\/a> en la categor\u00eda Mejor \u00e1lbum nuevo de artista pop. Yo ya tra\u00eda algunos s\u00edntomas de TOC de salud preocupaciones con el cuerpo, sensaci\u00f3n de vulnerabilidad permanente. Y con el premio todo empeor\u00f3. <\/p>\n\n\n\n

Me angustiaba no saber qu\u00e9 har\u00eda despu\u00e9s. \u00bfSe supon\u00eda que ten\u00eda que volverme famosa? \u00bfLo que vendr\u00eda deb\u00eda ser excelente y brillante para estar a la altura? Yo era una artista independiente, volv\u00ed a mi casa con el premio y me sent\u00ed muy sola. Era la artista revelaci\u00f3n, y deb\u00eda poder dar cuenta de eso, pero s\u00f3lo me generaba incertidumbre y ansiedad. El TOC se dispar\u00f3 fuertemente. <\/p>\n\n\n\n

Viv\u00eda en constante miedo y aislamiento, neg\u00e1ndome a tocar nada<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

De un d\u00eda para el otro, sent\u00ed que la calle estaba contaminada y no pod\u00eda salir. El afuera era sumamente peligroso para m\u00ed. R\u00e1pidamente me vi sentada en la ba\u00f1era, que era el \u00fanico lugar de la casa que sent\u00eda seguro, no contaminado Y comenc\u00e9 a escribir cosas en mi tablet. Trat\u00e9, desde ese lugar de fragilidad y desconcierto, de atar cabos. Me contact\u00e9 con personas con TOC y puse en palabras lo que me pasaba. Aquello deriv\u00f3 m\u00e1s tarde en mi libro, TOCada.<\/a> La gente suele malinterpretar el TOC. La gente piensa que quienes tenemos TOC de contaminaci\u00f3n somos s\u00faper limpios, y es todo lo contrario. En mi primera etapa de TOC severo mi habitaci\u00f3n era un campo minado de papeles sucios. Todo lo que se ca\u00eda, yo no pod\u00eda levantarlo para no contaminarme. Apilaba bolsas de basura que no pod\u00eda tirar. Yo sab\u00eda que era rid\u00edculo, pero me generaba una angustia que me imped\u00eda actuar.<\/p>\n\n\n\n

El ba\u00f1o estaba lleno de hongos, por la cantidad de horas al d\u00eda que pasaba duch\u00e1ndome. Tardaba mucho en sentirme limpia. Ten\u00eda un ritual preciso, que iba de pies a cabeza y de cabeza a pies. Cuando sent\u00eda que era suficiente, sal\u00eda de la ducha sin secarme, por miedo a que la toalla me contaminara. Cuando sent\u00eda que ya era suficiente, sal\u00eda de la ducha sin secarme, para que no me contaminara la toalla. El objetivo era llegar hasta mi cama, el \u00fanico lugar inmaculado, que ol\u00eda permanentemente a desinfectante. Si en el trayecto entre el ba\u00f1o y mi habitaci\u00f3n tocaba, por ejemplo, la pared con el codo, deb\u00eda volver a ba\u00f1arme. Al volver a salir, si tocaba una bolsa con el pie, ten\u00eda que ba\u00f1arme por tercera vez. Ya lo hac\u00eda llorando, agotada. Al llegar a mi cama, me acostaba desnuda y mojada y me quedaba dormida. Exhausta. <\/p>\n\n\n\n

La enfermedad arruin\u00f3 lentamente mi vida, consumiendo cada momento de ella.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

A veces, si la cama me parec\u00eda contaminada, me quedaba parada a un lado, llorando del cansancio, sin poder dormir. En esa \u00e9poca, casi no ten\u00eda ropa. Regal\u00e9 casi toda, les ten\u00eda terror a las prendas. Mi peso era baj\u00edsimo, estaba casi desnutrida. Me costaba mucho comer, los pensamientos intrusivos no me abandonaban en ning\u00fan momento. Cocinar tampoco era sencillo. <\/p>\n\n\n\n

Agarraba una olla para hacer fideos, pon\u00eda el agua y se me cruzaba el pensamiento de que era mala. La tiraba. Volv\u00eda a llenarla y vaciarla decenas de veces. A veces, lograba superar eso y cocinar. Despu\u00e9s, si cuando estaba por meter un bocado a mi boca aparec\u00eda otro pensamiento intrusivo, ten\u00eda que tirarlo. Mi boca salivaba por el est\u00edmulo, yo sent\u00eda hambre, y aun as\u00ed no era capaz de comer.<\/p>\n\n\n\n

Mis d\u00edas estaban ocupados, en un 90 o 95%, por compulsiones. El \u00fanico momento en que no compulsionaba era cuando consegu\u00eda quedarme tirada en la cama, descansando la mente. Me sent\u00eda agotada cada d\u00eda. En algunas etapas fue necesario que mi mam\u00e1 o mis amigos me agarraran de los brazos y me llevaran a comer. Yo estaba con muy poca energ\u00eda, y no ten\u00eda la posibilidad de autoproveerme de las cuestiones m\u00e1s b\u00e1sicas y vitales. Fue muy necesario tener apoyos y, sobre todo, inmediatamente disponerme a la terapia. No es f\u00e1cil recibir ayuda. Aunque entend\u00eda que el apoyo era necesario, me enojaba much\u00edsimo que me expusieran a lo que yo consideraba riesgos. El nivel de alianza que hacemos con los s\u00edntomas y el ciclo del TOC puede ser muy grande.<\/p>\n\n\n\n

Aprender a aceptarme a m\u00ed misma<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Las recompensas son importantes. En un momento, me gustaba mucho un chico, y quer\u00eda verme bien para \u00e9l. Yo no ten\u00eda ropa, me vest\u00eda con pocos trapitos que conserv\u00e9. No quer\u00eda ni pod\u00eda ponerme nada m\u00e1s. Pero, por \u00e9l, logr\u00e9 entrar a una tienda y comprarme una remera. Me la puse sin lavar, aun sabiendo que para el TOC era de lo peor que pod\u00eda hacer. El nivel de motivaci\u00f3n que ten\u00eda era gigantesco, y yo lo sab\u00eda, entonces aprovechaba eso para poder disponerme a esas exposiciones, que eran tan dif\u00edciles. Sent\u00ed much\u00edsimo malestar, como una alarma en toda la piel, en todo el cuerpo. Fue dif\u00edcil no ceder a la compulsi\u00f3n de sac\u00e1rmela. Una vez que pasa un rato, el cerebro aprende que no hubo peligro y la ropa deja de arder. Es muy claro el proceso. <\/p>\n\n\n\n

Cuando la ansiedad est\u00e1 elevada, la sensaci\u00f3n es que es el fin del mundo. Una vez que la remera est\u00e1 puesta, al ratito la ansiedad se flexibiliza mucho. El verdadero reto consiste en superar el obst\u00e1culo inicial. Creo que no ser\u00eda plenamente yo misma sin mi TOC. Sigue siendo una parte de m\u00ed, como todas mis otras facetas. Sin embargo, debemos entender que nuestro diagn\u00f3stico no nos define como individuos. Seguimos siendo seres multifac\u00e9ticos con mucho m\u00e1s que ofrecer que nuestras luchas. <\/p>\n\n\n\n

Yo ten\u00eda mucho enojo de no poder ser neurot\u00edpica, de no poder hacer las cosas que hac\u00edan los dem\u00e1s. Me daba mucho resentimiento. Sent\u00eda tristeza por no poder estar caminando en patas en una playa o abrazando a mi familia, o teniendo pareja, hijos. Sent\u00eda que todo estaba prohibido para m\u00ed.<\/p>\n\n\n\n

El camino hacia la recuperaci\u00f3n<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Con el tiempo, aprend\u00ed a navegar a trav\u00e9s de mi experiencia \u00fanica. Descubr\u00ed formas de transformar mis retos en contribuciones y de ofrecer apoyo a los dem\u00e1s. Sigo teniendo dificultades en algunos aspectos de mi vida. Todav\u00eda me cuestan algunas cosas. Camino por la calle hacia un bar que queda a cuatro cuadras y necesito que mi amiga Andrea me espere en la esquina. Ese refuerzo o premio me motiva. En algunas exposiciones que hago, el premio m\u00e1s grande es ver a mi mam\u00e1 emocionada, a mi pap\u00e1 con una sonrisa, a una amiga que se pudo sentar a tomar una birra conmigo en un bar y no da m\u00e1s de la alegr\u00eda de recuperarme. Estos momentos me proporcionan una inmensa alegr\u00eda en mi recuperaci\u00f3n. La vez que volv\u00ed a abrazar a mi pap\u00e1 me emocion\u00e9 mucho. A \u00e9l y a mi mam\u00e1 los veo grandes y siento que ya no tengo ganas de seguir perdiendo oportunidades de contactar con ellos y compartir momentos.<\/p>\n\n\n\n

Creo que mi TOC ha pasado de severo a moderado. Ahora, debo determinar c\u00f3mo llenar ese espacio que ya no ocupa el TOC y gestionarlo eficazmente. El fantasma de la reca\u00edda siempre est\u00e1, es un trastorno cr\u00f3nico, pero ya tengo herramientas aprendidas gracias a la terapia de exposici\u00f3n y prevenci\u00f3n de la respuesta. Una mala semana o un mal d\u00eda no significa que las mejor\u00edas se derrumban. Estoy preparada para superar esos retos y seguir avanzando. <\/p>\n\n\n\n

Las personas con TOC no son delirantes. Somos plenamente conscientes, en mayor o menor medida, de que estos pensamientos intrusivos no tienen sentido, pero nos cuesta desprendernos de ellos. Nuestra mente y nuestro cuerpo intentan protegernos, aunque de forma exagerada e irracional. A nivel mundial, la banalizaci\u00f3n del t\u00e9rmino TOC es desgraciadamente habitual. Esta banalizaci\u00f3n retrasa el tratamiento y el diagn\u00f3stico de muchas personas que realmente necesitan ayuda. Debido a la representaci\u00f3n humor\u00edstica del TOC, pueden sentirse avergonzados de buscar apoyo. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Las personas con TOC no son delirantes. Somos plenamente conscientes, en mayor o menor medida, de que estos pensamientos intrusivos no tienen sentido, pero nos cuesta desprendernos de ellos. Nuestra mente y nuestro cuerpo intentan protegernos, aunque de forma exagerada e irracional. A nivel mundial, la banalizaci\u00f3n del t\u00e9rmino TOC lamentablemente es habitual. <\/p>\n","protected":false},"author":46,"featured_media":73106,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_uag_custom_page_level_css":"","_lmt_disableupdate":"","_lmt_disable":"","footnotes":""},"categories":[772,188],"tags":[193,3764,1976,5252,2214,538,714,6010,5391,4570],"class_list":["post-73675","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-carreras","category-salud","tag-argentina-es","tag-artista","tag-buenos-aires-es","tag-enfermedad-mental-es","tag-latinoamerica","tag-mental-health-es","tag-music-es","tag-recuperacion","tag-terapia","tag-toc"],"acf":[],"yoast_head":"\nLa joven estrella Romina Vitale habla de su experiencia con un TOC grave<\/title>\n<meta name=\"description\" content=\"Hace 10 a\u00f1os, mis s\u00edntomas de TOC empeoraron. 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