Una mujer sin hogar que luchó contra el alcoholismo desde los 11 años encuentra la paz en la rehabilitación y la sobriedad
El alcohol se convirtió rápidamente en mi vía de escape y cada vez dependía más de él. En lugar de usarlo para celebrar, se convirtió en mi muleta en la tristeza y en mi fuente de confianza. En el colegio, estar borracha aliviaba el dolor del acoso escolar. Ya no me importaban los insultos, como si el alcohol encerrara todo el dolor. Durante un tiempo, me sentí bien, incluso liberada.
- 3 semanas ago
agosto 30, 2024
Chloe and other Emmaus Norfolk and Waveney patients | Photo courtesy of Emmaus Norfolk and Waveney
ROYSTON, Reino Unido – Desde muy joven me sentí aislada y a la deriva. Me comparaba con los demás y la intimidación consumía mis pensamientos, lo que me impedía concentrarme. A los 11 años, recurrí al alcohol con la esperanza de adormecer el dolor.
Tras años de lucha contra la adicción al alcohol, por fin encontré la paz en una vida tranquila, rodeada de un exuberante jardín de flores y plantas. En este lugar, me curo y abrazo la sobriedad. Este jardín representa ahora la calma que anhelaba, un refugio del caos y la lucha.
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El consumo de alcohol comenzó a los 11 años
Desde muy joven me sentí perdida y comparaba mi vida con la de los demás, siempre encontrando carencias en la mía. La escuela se convirtió en una lucha constante, ya que el acoso me abrumaba y me impedía concentrarme en el aprendizaje.
Un día me aficioné al alcohol, con la esperanza de mitigar el dolor como hacía con los demás. Cuando bebía, las partes de mí que odiaba parecían desvanecerse. Bajo la bruma del alcohol, me volví audaz, sin miedo a enfrentarme al mundo.
El alcohol se convirtió rápidamente en mi vía de escape y cada vez dependía más de él. En lugar de servirme para celebrar, se convirtió en mi muleta en la tristeza y en mi fuente de confianza. En el colegio, estar borracha aliviaba el dolor del acoso escolar. Ya no me importaban los insultos, como si el alcohol encerrara todo el dolor. Durante un tiempo, me sentí bien, incluso liberada. Sin embargo, en casa las cosas no iban mejor. Los problemas que intentaba ahogar me perseguían y el alivio que me proporcionaba el alcohol era temporal.
Empecé a robar para mantener mi provisión llena, a veces a mi familia y otras en las tiendas. La adrenalina se disparaba cuando metía botellas bajo la ropa. En el fondo, sabía que estaba mal, pero me convencí de que lo necesitaba para sobrevivir. La idea de robar me parecía más emocionante que el acto en sí. Una vez que tenía la botella en la mano, la excitación se desvanecía y sólo quedaba el vacío. El subidón que perseguía nunca duraba, y el ciclo se repetía.
A medida que pasaban los años, me resultaba más fácil ocultar mi adicción. Los adultos suelen pasar por alto a los adolescentes, así que mi forma de beber pasaba desapercibida. Se me daba bien disimularlo, vertiendo alcohol en botellas de refresco para que pareciera inofensivo.
Cinco años después, el consumo diario de alcohol se agravó con la mezcla de drogas
Con el tiempo, mi comportamiento cambió. La persona segura y extrovertida que proyectaba parecía real para todos los que me rodeaban. Nadie sospechaba que no era más que una máscara que ocultaba el vacío y el dolor que había debajo. Mi fachada era tan convincente que hasta yo empecé a creérmela.
Los peores momentos llegaron cuando se me pasó el efecto del alcohol. Caía en una profunda depresión, como si me deslizara por un acantilado. Me resultaba insoportable enfrentarme a mi verdadera yo. Despreciaba ser tímida e insegura. Incapaz de soportar ser yo misma ni un segundo, volví a beber rápidamente para convertirme en esa versión extrovertida y segura de mí misma. Siempre fingiendo, actuaba constantemente como otra persona. Para seguir actuando, necesitaba el alcohol. Se convirtió en mi forma de mantener mi personaje.
Con el tiempo, el alcohol por sí solo resultó insuficiente, así que empecé a mezclarlo con otras drogas para conseguir un efecto más fuerte. Cuando cumplí 16 años, me asaltó la duda. Algunos de mis amigos dejaron de consumir y dieron un giro a sus vidas. Al verlos cambiar, pensé que parecían ridículos. Me costaba entender por qué habían abandonado nuestra forma de vida. Sin embargo, bajo mi burla, empecé a preocuparme. «Quizá no sean ellos los raros», pensé, “quizá sea yo quien tenga el verdadero problema”.
Un día, estando borracha y sola en casa, invité a unos amigos, que trajeron a más gente. La fiesta se descontroló: ruidosa, caótica y llena de desconocidos. No me importaba. Cuando mi madre llegó a casa, se puso furiosa. Con calma, me dijo: «Tienes que irte». El pánico se apoderó de mí. No tenía adónde ir. Cogí a mi gatito, algunas pertenencias y un móvil muerto antes de ir a un bar a cargarlo. Pronto encontré a un amigo dispuesto a dejar que me quedara un tiempo.
No estoy dispuesta a aceptar mi adicción: un paciente sobrio me anima a buscar rehabilitación
Ni siquiera entonces me di cuenta de que tenía un problema. La vida era dura, pero creía que el alcohol me ayudaba a sobrellevarla. El alcohol me parecía una solución, no un problema. Encontré trabajo en un pub que a su vez era hotel y restaurante. Sin hogar, guardaba mis pertenencias en el coche, que se convertía en mi dormitorio por la noche. Por fuera, intentaba mantener la compostura, pero por dentro era un caos total. Mi mente se quedaba en blanco, llena de desorden, y luchaba a diario, sin saber qué hacer ni adónde ir.
Me planteé acabar con mi vida, sintiéndome atrapada entre la necesidad del alcohol y la certeza de que me estaba destruyendo. No tomé ninguna medida directa, sino que viví imprudentemente, conduciendo borracha y chocando, como tentando al destino para que decidiera por mí. Entonces, en el trabajo me dijeron que no volviera hasta que me recuperara. Mi familia se hizo eco de la petición. «Tienes que hacer algo», me dijeron. Sabía que no tenía elección. Aunque una parte de mí seguía negándolo, reacia a aceptar plenamente mi adicción, me sentía lo bastante desesperada como para intentar cambiar.
Paralizada por el miedo, entré en rehabilitación por primera vez, sin saber qué esperar. Tras años de consumo diario de drogas, me sentía perdida. Al principio de la rehabilitación, me sentía desorientada, alternando entre una habitación pequeña y estéril destinada a calmarme y las zonas comunes donde aprendíamos sobre los efectos de la adicción en el cerebro. Un día, vi a un hombre lleno de vida, que sonreía alegremente. Supuse que era un miembro del personal. Cuando supe que era un paciente, me sorprendí, pero me dio esperanza. Quizá yo también podría mejorar.
Encontrarme a mí misma en la sobriedad
Una tarde, un grupo nos reunimos en el jardín para hablar. En rehabilitación, pasas tanto tiempo con los demás que enseguida se crean conexiones profundas. Me encontré riendo -una risa real y sobria- por primera vez. Me sentí extraña, casi incómoda porque no me resultaba familiar. Al mirar a los demás que también reían, sentí algo maravilloso. Nunca había comprendido la felicidad. Pero también me asusté. Sentí como si conociera a la persona que había escondido con el alcohol durante tanto tiempo. En ese momento, necesitaba enfrentarme al vacío que había evitado.
Después, cambié de centro de rehabilitación y encontré mi sitio en Emaús Norfolk Waveney. En cuanto llegué, se sentía como si fuera demasiado bueno para mí. Sin embargo, los vastos terrenos, los campos abiertos y el ambiente sereno me aportaron al instante una sensación de calma que nunca había sentido antes. Me instalé rápidamente, lo que me pareció insólito. Mi lugar favorito eran las orquídeas, desde donde dominaba todo el jardín. Un lugar tranquilo, con poca gente, que me ofrecía unas puestas de sol impresionantes. Saboreo esos momentos de tranquilidad.
Mi vida es ahora radicalmente distinta, pero a veces me invade el miedo. Me aterroriza volver a caer en mis viejos hábitos y perder todo lo que he construido. La vida no es perfecta. Tengo altibajos. En los momentos difíciles, me recuerdo a mí misma que siempre seré una adicta. No puedo beber despreocupadamente con los amigos, y esa es mi realidad para siempre. Cuando afloran esos miedos, salgo a pasear, a veces sola, a veces con mi perro. También acudo a reuniones para despejar la mente. Al hacerlo, mantengo ese miedo a raya.
